header luiers van pampers met 50% korting
Mamma

Signalen dat de tropenjaren voorbij zijn!

Misschien heb je de tv-serie Tropenjaren gezien die een tijdje geleden werd uitgezonden op de NPO. Heerlijk herkenbaar en een tikkie over de top. Deze serie had alles in zich waar ouders met kleine kinderen tegen aanlopen. Het gebrek aan slaap (en seks), gedoe met de kinderopvang en vooral heel weinig tijd voor jezelf. Maar er komt ooit een eind aan! Dit zijn de signalen dat de tropenjaren voorbij zijn!

beste babyfoon bol.com

Wat zijn tropenjaren eigenlijk?

Volgens de Dikke van Dale zijn er twee betekenissen voor het woord ‘tropenjaar’. Betekenis een is heel logisch een jaar wat je hebt doorgebracht in de tropen. Maar betekenis twee past meer in ons straatje: “een bijzonder zwaar, slopend jaar”.

Wikipedia denkt er heel anders over, die meldt dat een tropenjaar een jaar is dat voor de berekening van pensioenopbouw voor twee geldt. Een heel vet jaar dus, maar dat is niet het soort tropenjaren waar wij op doelen in deze blog.

Tien signalen dat de tropenjaren voorbij zijn

  1. Je kunt je koffie of thee opdrinken terwijl hij nog warm is

    Het overkomt mij echt nog dagelijks, ik kom de keuken inlopen en mijn kopje (inmiddels koude) thee staat nog op het aanrecht. Of er staat een leeg glas met een theezakje erin en het water zit zelfs nog in de waterkoker.

    Met kleine kinderen om je heen is het een bijna onmogelijke opgave om warme koffie of thee te drinken. Gelukkig drink ik graag water. Maar als het je opvalt dat je drinken vaak nog warm is als je het drinkt, of je misschien zelfs al wel eens je mond brandt, weet je dat je het ergste achter de rug hebt.




  2. Je hoeft geen volksverhuizing meer te doen

    Een dagje weg? Een tas is genoeg! Geen luiertassen meer vol doekjes, speentjes, flessen en luiers meer. Geen ellenlange checklist of inpaklijst voor de baby om zeker te weten dat je niet iets vergeten bent.

    Nee hoor, je kunt gewoon een paar appels en pakjes drinken in je tas gooien. Kortom: geen volksverhuizing meer als je een dagje weg gaat. Heerlijk!

  3. banner billendoekjes waterwipes
  4. Je kunt een kleinere auto gaan kopen

    Het kàn hè, in principe, het hoeft natuurlijk niet. Maar zo langzamerhand begin je verschil te merken. Als je op vakantie gaat, hoeft er geen wandelwagen meer mee, geen campingbedje, geen twee pakken luiers en geen babyvoeding.

    Kortom: dat scheelt een halve kofferbak. Al wordt die ruimte al snel weer opgeëist door kinderfietsen, stepjes of drie tassen kleren voor je dochter van 8 die iedere 2 uur een andere outfit aan wil.

  5. Je wordt wakker van de wekker

    De wekker! Dat was vroeger nooit een feest, maar als je nu wakker wordt van je wekker en daarvoor niet al vier keer je bed bent uit geweest, is dat iets waard. Dan weet je dat het echt de goede kant weer op gaat.

  6. Jullie hebben weer seks

    Mede door het slapen tot de wekker komt er weer iets van energie in je lichaam. Energie om die film eens af te kijken in plaats van halverwege in slaap te vallen, maar ook energie om je partner eens te verrassen. Wat zal hij opkijken als jij het initiatief neemt!

  7. Alleen nog maar voor jezelf naar de wc

    “Mamaaaa, ik moet poepen!” “Wil je m’n billen afvegen?” En dat je dat dan ook zonder blikken of blozen bij schoolvriendjes deed die kwamen spelen. Als je dat gehad hebt, zit je echt op een goed punt. Kinderen die zelf naar de wc kunnen, helemaal als zo ook de deur op (en vooral van) slot kunnen doen.

  8. Geen strijd meer aan tafel

    Het moment waarop je niet iedere week doppertjes en worteltjes, boontjes en bloemkool eet omdat je zeker weet dat de kinderen dan nog iets van vitamientjes binnenkrijgen.

    Maar dat je gewoon een wrap kunt maken of sushi kunt bestellen zonder dat er een bom ontploft (of de frituurpan aan moet omdat de kinderen patat willen eten).

  9. Als je niet meer hoeft te wachten met stofzuigen tot na het eten

    En dan eigenlijk drie keer per dag. Zelf etende peuters zijn een drama, maar kleuters kunnen er ook wat van. Het moment dat ze dat enigszins fatsoenlijk kunnen en dan ook nog de vaatwasser kunnen inruimen is heerlijk.

  10. Wanneer je rustig uit eten kunt, met de kinderen

    Natuurlijk pakken ze alsnog na het halve diner hun telefoon erbij, of geef je ze die van jou. Maar je hoeft niet meer tussen alle gerechten door in de speeltuin te zitten, mee naar de wc of een poepluier verschonen. En als je dan ook nog een fatsoenlijk gesprek kunt voeren is het helemaal geweldig!

  11. Je leest geen forums meer

    Zere oren? Groen snot? Een dikke bult op het voorhoofd? Rare rode plekjes op de rug? Je neemt niet eens meer de moeite om er een Google sessie tegenaan te gooien. Gaat wel weer over. En anders maar niet.

Die tropenjaren, wij zitten er met een 2- en 5-jarige nog middenin. Dat verschil werd gisteren nog eens pijnlijk duidelijk. We waren uit eten met mijn familie. Mijn broer en schoonzus konden rustig blijven zitten, hun 8- en 10-jarige redden zichzelf prima.
Ik heb tussen het eten door een luier verschoond, drie ruzies gesust, Peppa Big aangezet op mijn telefoon en zes keer “baaah lussikniee” gehoord, terwijl het toch echt doodgewone kipnuggets waren. Hoever zijn jullie in de tropenjaren? Zijn ze voorbij en is het einde al in zicht?



Meer lezen

vadersschapsverlof 2019
error: Inhoud is beschermd !!